CUMPLEAÑOS FELIZ

Como buen apuntador que se precie, PATTER J en uno de sus fantásticos repentinos cambios de tema nos a sorprendido con un asombroso dato:

LA CUENTA QUE HACE ESTRAGOS, SÍ, ESA QUE VOSOTROS SABÉIS, QUE HA DADO LA VUELTA AL MUNDO, QUE HA HECHO TEMBLAR A FAMOSOS Y A MENOS FAMOSOS, A RICOS Y A POBRES, A ESTOS Y A ESOS, A AQUELLOS, A LOS GORDOS, A LOS FLACOS, A HARRY PINTAS, AL MISMISIMO TOPACIO EL QUE VA DESPACIO, AL MITIQUÍSIMO PEDRO (alias paspan); QUE CONSIGUIÓ DESVELAR LA IDENTIDAD DE LA MISTERIOSA MARTA CABO (alias A.P.), QUE CONFUNDIÓ A UNA FAMILIA (IC), QUE MENCIONÓ FRASES TAN CELEBRES COMO "en casa de Herrero cuchillo de palo" o "y fucky?"; ESA CUENTA QUE CONOCIÓ A pijillaojosmiel, marialatigresa o ojosdegato3, QUE AGREGÓ A LOS MOROS, INDIOS, SUDACAS, CANIS, Y CREMAS DE ROMO CHUNGOS QUE AGREGABAN AL PATTER J; ESA CUENTA QUE ERA CAPAZ DE SER CHICA Y TENER CIMBREL, ESA CUENTA QUE DIO A LUZ ESTE BLOG, QUE FORJÓ la máquina de frutitas, QUE TAMBIÉN TUVO IMPORTANCIA EN LA ENGENDRACIÓN DE ESE ENGENDRO, AÚN SIN NOMBRE Y SIN BATERIA, QUE ESTÁ DESTINADO A SER UN GRUPO MUSICAL Y QUE FINALMENTE, CONSIGUIÓ QUE ESE GRUPO DE CINCO AMIGOS NO SE DISOLVIESE ANTE EL VACIO CÓSMICO DEL RESTO DE "AMIGOS"; ESA CUENTA CUMPLE HOY 1 AÑO.

Efectivamente, roke.7@hotmail.com lleva un año en activo. Nació el 14 de Septiembre de 2006 con la única finalidad de vacilar al personal en general y de dar el coñazo a la gente desagradable.

FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS LOS QUE LO HABÉIS HECHO POSIBLE!!!!!!

Se prepara un capitulo conmemorativo de "La máquina de frutitas" con motivo de este 1º aniversario.


"En septiembre de 2006 cuatro de los mejores hombres de getxo que formaban parte de un comando, fueron dejados de lado por un delito que no habían cometido, no tardaron en luchar contra el vacío en que se encontraban recluidos, y comenzaron a vacilar desde una cuenta de Hotmail. Hoy buscados todavía por el gobierno sobreviven como soldados de fortuna, si usted tiene algún pesado y quiere vengarse de él quizá pueda contratarlos............(sonido de teclas...) EL EKIPO ROKE!!!!!"



Rokeros saludos

Mr Roke

¿Que quién soy? Curioso que lo preguntes
No soy más que lo que tu quieres que sea.
No soy sino un alma en borrador
oculta tras una identidad secreta

¿De veras te importa conocerme?
De veras piensas que podrás chupar de mi
¿Algo que te sirva para continuar?
No lo creo porque igual soy yo el que te absorbe

El que te captura entre palabras y halagos
Tan solo por propia satisfacción
Por el sabor de la conquista y de la victoria
Así que vigila tus espaldas...

Rokeros saludos

Anuncio de una organización afiliada a este blog

There's something strange
in the neighbourhood

who ya gonna call?

GHOSTBUSTERS

Alari alari

Cuenta la leyenda que hace muchos años (más que América y más que Asia incluso, no os vayáis a pensar) un cacahuete cansado de todo decidió emigrar de su país de cacahuetes y comenzar un viaje para conocer mundo y formarse como persona (o como cacahuete más bien).

Sin embargo, las cosas no salieron como él esperaba ya que muy pronto se quedó sin dinero y además el taxista que le sacó de su país de cacahuetes le robó el bocadillo que su madre le había hecho antes de que partiera (sin saber que nunca más volvería a verle).

Así las cosas, el valiente protagonista de nuestra leyenda, el simpático cacahuete decidió buscarse un trabajo, porque no le quedaban más huevos si quería sobrevivir. Como tras largo tiempo de tumbos había conseguido llegar a un curioso país llamado España, donde lo del curro si no tienes una FP está regular, decidió tirar por el camino fácil, y como tantos otros montó un bar, que pronto se convirtió en el más conocido del lugar y se llenaba a menudo de celebridades (dicen que una vez llegó a entrar Carmele Marchante y deleitó a los clientes con un número musical y baile incluido, para que os hagáis una idea de la categoría del local).

A partir de ese negocio la popularidad del buen cacahuete fue creciendo y con ella el poder que ostentaba sobre la deprimente población en la que residía (Puerto Urraco), hasta que consiguió hacer realidad su deseo de dominar el mundo y convertir a su país de cacahuetes en capital del mismo (aunque nunca llegó a regresar allí, pero sí mandó un ramo de cardos como presente).

Y bien, ésta es la historia de cómo un pequeño y humilde cacahuete consiguió hacerse un hueco en esa selva que es nuestro mundo de locos. La leí el otro día en un paquete de azúcar y me apetecía compartirla con vosotros. No me cabe duda de que os habrá conmovido, como a mí cuando la leí por primera vez (de fondo se oyen risas).

... Y ahora me voy a comer unos plastidecors.

EN EFECTO

Volvemos. Pero no estamos solos. Un ambicioso proyecto entre manos, con parte cómica y de camarografía así como musical. Algo innovador. http://lamaquinadefrutitas.blogspot.com
Citando al célebre Loquillo:




"A por ellos que son pocos y cobardes!"
Mr. Roke



Rokeros saludos

Believe it or not... WE'RE BACK!

Mr. Propper ha sido el encargado de anunciar nuestro trinfal regreso a la paranoia absoluta, pero por supuesto no va a estar solo. Me uno a él al decir que aquí estamos one more time tras nuestra gira por el planeta tampax, y pronto los demás lo harán también. Es una realidad: HEMOS VUELTO.

Si nos habéis echado de menos, de puta madre; si no, mejor todavía. Aquí estamos, y aquí seguimos, retransmitiendo para toda la galaxia.

Un saludo a todos nuestros fans, y en especial a los habitantes de San Quintín de Trebejo... porque sí.

The shit is out.

Alguien tenia que volver. Alguien para empezar nuestro regreso triunfal por las bastas tierras despobladas de internet.

Ahora nos toca a nosotros de nuevo.

De momento, I´M BACK! y espero que el resto me siga

Que ha sido de este grupo de sonados en tanto tiempo? no se crean que tantas cosas. La verdad esque ninguna digna de ser mencionada, y mira que ha pasado tiempo.

Solo les digo que la lluvia en sevilla no es ni mucho menos una maravilla como tampoco lo es en Bilbao, ni en Murcia, ni en Palencia ni en ningun sitio de la parte nor-sur-esteoste del planeta tierra.

(8) Llueve y llueve y deja de llover, los peces en el rio se ahogan porque se secan los charcos (8)

Por cierto, visiten nuestro nuevo proyecto

http://lamaquinadefrutitas.blogspot.com

PARA LOS QUE NO OS LLEGÓ EL MAIL

De: Nunca lo sabrás porque soi los padres roke.7@hotmail.com

Enviado el: Saturday, May 05, 2007 6:35:25 PM

Para: MI

Asunto: En casa de Herrero cuchillo de palo

Hoy, que no ayer; hoy. En el día de hoy. No en días pasados ni en otra época, en este siglo, hoy. Hoy hoy hoy. El hoy no es el mañana ni el ayer, es el hoy. Hoy, bonita palabra. Que nos indica un día determinado en la historia. En esta historia, que no en otra; en la historia de esta dimensión: Esta dimensión y no otra, porque hay muchas como todo amigo de Chenai sabe. El lugar y el momento no importan, el hoy de esta historia y esta dimensión no son comparables a lo que sientes, que te llena desde las entrañas de los peces hasta las alas del ave más verde. Pero es allí en ese país tan próspero y lujoso en su lozanía: Letonia. Curioso este nombre que proviene del proverbio latino "Letunun", proveniente del griego "Botella de jazmín de las colinas rosadas de Macedonia". Allí, las nubes cantan y los pájaros se levantan, que sí, que no que caiga un chaparrón con azúcar y melón amarillo navarro. Vive la vida, muere la muerte, siente los sentimientos y domina el dominó. ¿Cuándo conoceremos el verdadero sentido de la existencia de las malas hierbas? Su respuesta es un misterio tan grande como el ave que escapó de su prisión y puede al fin fumar.

P.D.: Saludos Cordiales.

Corrupción en Marbella

Bien, después de comentar en la breve pero necesaria entrada anterior lo que ha sido un acontecimiento histórico y que marcará el devenir de nuestras vidas de aquí en adelante, me pongo con el tema que me ocupa hoy.

No, que no os engañe el título, no van a hacer otra película de la mítica serie con Katxuli y la Pantoja en lugar de Colin Farrell y Jamie Foxx (que por cierto tendría su gracia, aunque el título debería ser algo así como "Loca academia de policía... de Marbella").

De lo que realmente quiero hablaros es de la indignación que me produce el conocer la noticia sobre la detención de Isabel Pantoja. Por Dios, como pretenden meterla en prisión (aunque es algo que finalmente parece que no ocurrirá porque ha pagado su fianza, aunque le ha costado soltar bien la gallina), ¿es que nadie se ha parado a pensar qué sería de los demás presos? ¿Qué pasa, que con tanta mierda las cárceles de Marbella están saturadas y pretendían provocar una oleada masiva de suicidios? Que le dejen en su casita que está muy bien ella sola cantándole a los girasoles de la terraza, que por lo menos pueden darle la espalda y no tener que aguantarle.

Hala, hasta más ver peña.

P.D.: NO ESTAMOS TODOS, FALTA KATXULI. KATXULI ASKATU!!!!!!!

Gol de Mari Lacruz en Bremen (semifinal de la Copa de la UEFA)

El título lo dice todo. Señoría, no hay más preguntas.

Loca academia de policía...... ecuatoriana

En un día tan normal como el de hoy, porque otra cosa no, pero hoy ha sido uno de esos días que dices "hay que ver, qué día más normal", esa normalidad se ha roto a eso de las 7. Me despertaba yo de mi siesta habitual (que había empezado a las 3 de la madrugada de la noche anterior, siguiendo mi habitual rutina), y al entrar a comprobar mi e-mail, he visto que tenía un nuevo mensaje en mi bandeja de entrada (qué ilusión, qué ilusión, qué ilusión!), cuyo texto era tan inquietante como chocante. El fundamento del mismo (lo único que estaba escrito, vamos) es el que vengo a recitaros sin más demora: "Antrax en tu tampax". Era un e-mail anónimo, pero gracias a quien lo haya escrito, porque ha podido salvarme la vida. Es agradable ver que hasta un día normal como el de hoy sirve para descubrir que tienes más amigos de los que parecía y que todavía hay gente que se molesta en preocuparse un poco por los demás (o por lo menos por mí, que es lo que importa).
Bueno, me parece que eso es to, eso es to, eso es todo amigos.

ROMPIENDO EL MERCADO

En la fábrica había un extraño movimiento aquella mañana. Las máquinas trabajaban sin parar; los ingenieros explicaban la forma del producto a los empleados que no las lograban entender. Se trataba de un producto nuevo, innovados, que rompería el mercado. Se rumoreaba que había sido una visión en sueños del director, pero la directiva no decía nada al respecto. Hace poco tiempo, se había abierto un nuevo sector en la empresa, denominado sector H.
En la directiva había un silencio sepulcral, nadie poddía explicar el surgimiento de una idea tan novedosa en tan poco tiempo. Era la 1 de la mañana del sabado cuando el director apareció con el nombre escrito en aquella servilleta manchada de pastafrola fresca recién llegada de la cocina. Pero al director nunca le había placido la pastafrola. Nadie se explicaba nada.
El director por su parte, sabía perfectamente de donde había salido esa servilleta en la que se podía leer "Gracias por su visita. SECTOR H". De ese nuevo sector provenía la fantástica idea. El sector Hacker respondía a la perfección pinchando conversaciones de messenger de todo el mundo.
En la servilleta se podía leer: " nueva RIEJU RX 70 con 2 cilindros en V"

Las Crónicas de Mr. Roke (4)

Y EL MUNDO CAMBIÓ...

En reciente ocasión, el mundo se tambaleó. Todo era normal, todo funcionaba, las leyes físicas manejaban el mundo...pero no todo podia ser perfecto... Algo hizo que el mundo se desviase de su órbita. Las cadenas de televisión dejaron de emitir y las radios también. Ese señor gordo que comía abundante comida en aquella mesa del fondo también interrumpió su festin y se quedo pensativo... Pero qué sucede? Esto no puede estar pasando. El Apocalipsis que había sido tantas veces anunciado ha legado? El momento ha llegado, recemos nuestras oraciones.
Pero que ha causado todo esto? Cómo asi? MUchos buscan en las predicciones de Nostradamus algo y nada... Friker Jiménez busca casos anteriores pero nada de nada...
Esta inversion de la polaridad del universo ha sucedido debido a la aparición de un nuevo ser: frijolo.

Then i'll get on my knees and pray... WE DON'T GET FOOLED AGAIN!!!!

Hoy he descubierto algo sin lo que no podría haber seguido viviendo. Resulta que en Hawai está prohibido, POR LEY, llevar monedas en las orejas. Pero lo inquietante del asunto no es que exista esta ley, sino que sea necesaria. ¿Qué clase de gente vive allí? Porque si esta ley existe, hay dos opciones:

Por un lado, que los que legislan se aburren de tal manera que por las tardes dicen: "Venga, a ver qué prohibimos hoy" y se sientan todos alrededor de una mesa y cada uno de los presentes dice lo primero que se le pasa por la cabeza. Cuando todos han terminado se decide por votación cuál es la prohibición más absurda de todas y se lleva a la práctica. Hombre, es una forma divertida de gobernar un país, pero práctica,...... lo justo.

Por otro lado, es posible que allí la gente antes de que esta ley entrase en vigor realmente tuviera la sana costumbre de meterse monedas en las orejas. Y esto, aunque parezca mentira, es todavía más surrealista que lo anterior. Pero por Dios, ¿quién enseña educación allí, Leticia Sabater? Porque una cosa es que por el calor no lleves ropa suficiente ni para llevar encima una cartera, y otra que se te ocurra meterte el dinero suelto precisamente en las orejas. Porque sin mirar muy lejos, se me ocurre otro sitio con más pinta de hucha. Claro que a la hora de ir a pagar algo no es muy agradable.

En fin, que la peña está muy mal, y cuando se le da un mínimo de poder todavía más. Así que, ya puestos, se me ocurre que los redactores de este blog podríamos formar un gran gobierno. Además, seguro que nuestros lectores nos votan. Desde luego leyes de este calibre no iban a faltar, y ya veis que hay lugares en los que funcionan.

Y por cierto, que os follen, responsables del BEC, ratas de mierda.



P.D.: HEMOS SUPERADO LAS 100 VISITAS!!!! Gracias a todos los lectores y lectoras de este blog. Dios os bendiga cada rinón de vuestra casa, de vuestro automóvil si lo tuviereis, y que vuestros retoños no se vean nunca como nosotros!

Vivo con tu madre en un castillo

¿Se acuerdan ustedes del Tetris? Qué maravilloso juego, ¿verdad? En aquellos tiempos de la Gameboy ladrillo que se la estampabas a alguien en la cabeza y vaya gracia que le hacías, lo mismo no volvía a levantarse. La de horas que pasábamos viendo caer piezas y encajándolas como podíamos, al ritmo de esa musiquilla infernal, pero que probablemente sea la más pegadiza que se ha hecho nunca.

Sin embargo, no es propiamente del Tetris ni de su contenido de lo que quiero hablar hoy, sino de su curioso parecido con la vida real. ¿Nunca se han parado a pensarlo? Estaba formado todo por piezas, pero había de dos tipos, las que encajaban bien unas con otras, y las que no. Esas piezas que aparecían de repente, sin previo aviso y en los lugares menos sospechados y te jodían toda la partida, porque es que jodía ver esas piezas. Sobraban totalmente, no había nada que les hiciera estar allí, pero por alguna razón aparecían y no había forma de quitárselas de encima, porque entes malignos se empeñaban en meterlas por la fuerza, pese a la negativa y el rechazo de las demás piezas, honradas y que sí encajaban entre sí, formando un estupendo núcleo que a menudo era destruido por las demás. Así que, después de analizar todo esto, ¿por qué no acabamos con esas piezas que sobran, que no deberían estar ahí pero que siempre acaban apareciendo incluso si no son llamadas? Hagámoslo, y seguro que nos sentiremos mucho mejor sin esas piezas que no hacen sino estorbar, exactamente igual que en nuestro día a día.

Bueno chao.

eskerrik asko hombre!

Anda que.... mira que eres...... GAÑANAZO

Asi, con todas las letras. Como se te ocurre ir asi por la vida, con esa pinta, con esa facha..... facha..... facha..... Federico Gimenez de los Santos es un facha. Pero es uno de los de antes, de esos que tienen carnet y todo. Carnet de biblioteca, de conducir y de identidad. Esto me recuerda, porque si decimos carne de identidad lo escribimos DNI?

Que siglas son DNI? Documentacion de Naciones Idiotas? Y porque si significa eso seguimos diciendo carne de identidad?.

Tantos tontos y tan pocas balas..... Hay que ver lo barato que esta el pescado. Ayer no comias bonito en todo el verano. Hoy es bonito africano pero lo comemos todo el año. Y lo mismo pasa con la fruta. Hay fruta de temporada? si. Puedes comprar fruta de temporada fuera de plazo? tambien. Que pocos sanos somos hay que ver. Porque tomamos frutas con fertilizantes. Lo que no te dicen es que si no tienen fertilizantes a lo mejor te encuentras piedras o un gusano dentro de las manzanas. Comer poco sano, o posiblemente comer gusanos, esa es la cuestion

Y es que si todos nos ponemos en fila damos la vuelta al mundo dicen. Mentira. Porque si todos nos ponemos en fila hay un monton que se ahogan. Ya ves tu, cientificos para eso. "no ya, es que nosotros lo decimos en el hipotetico caso de que no hubiese mar" A CLARO, ASI CUALQUIERA!!! ademas que si no hubiese mar no dariamos la vuelta al planeta. Dariamos la vuelta a un parking o algo asi.

Parking....king.....burguer king.....burriquin.... cacafuti

(si alguien a entendido algo por favor, espliquemelo)

Ahora se llama don Limpio....Los cojones

HOOOOOOOOOOLA VENGO A FLOTAAAAAAR

Como se me vuela la galera y el bonete sere breve. Soy el nuevo colaborador del blog.

Eso ha sido breve verdad?. JUAS JUAS JUAS JUAS. En fin, que miren ustedes, miren a mi ano (como decia la cancion) miren y quedense prendados. Porque solo somos parte todos del mismo nucleo del epicentro de la vuelta centripeta de un circulo concentrico de esto que nosotros, graciosamente llamamos Vida.

Vida o no el caso es que tenemos muchas cosas interesantisimas que contarles, desde el origen del planeta este riguel-7 en el que vivimos hasta los mas futuros acontecimientos. Porque aunque no se lo crean los tipos de este blog ta un servidor conocemos en persona a Dios. Dios vive en algorta y escucha AC/DC y se gasta el paro en cocaina y maquinas de frutitas. Y tiene un tatuaje de un as de copas.

Dios mola, alabemos todos a Dios. Por otro lado tambien podriamos alabar a esa piedra que esta ahi ya que hace lo mismo por nosotros.

En fin, que a riesgo de ponerme algo mas filosofico me despido asta mas ver

Vigilen los celos (y no no queria decir cielos)

Berbiquí

Qué día más simpático es hoy, ¿no os parece? los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que sí, que no, que caiga un chaparrón con azúcar y turrón. Así que como estoy así de dicharachero me he dicho "voy a pasarme por el blog, que hace mucho que no escribo nada". Además, para mi sorpresa y sin previo aviso, tendremos la maravillosa colaboración a partir de ahora de un nuevo miembro de este manicomio al que de un modo más suave llamamos blog: el magnánimo mr.propper (el único colaborador de un blog que se hace bocatas de polvorones), cuya futura (y ya presente) compañía vendrá a llenar el hueco que la marcha de mr.potato dejó en nuestras vidas. Para que le podáis conocer en toda su plenitud, os contaré uno de sus múltiples secretos: resulta que en su glúteo o nalga derecha tiene tatuada la palabra "ira". Hasta aquí todo normal, pero es que cuando se agacha nos muestra a todos el verdadero significado de esta expresión: "oirá". En fin, que damos la bienvenida a tan estupendo personaje a este espacio.

Por cierto, ¿a vosotros no os pasa que os dejan algo, y lo tenéis durante tanto tiempo que al final os pensáis que es vuestro? ¿no? PUES QUE NO OS PASE!!!!

HISTORIA DE AMOR

Un dia de verano

así como de cagarse en a tomar por culo no, más allá ves a la mas ijaputa criatura que hayas visto jamas. Su nombre es chiquito de la Calzada , y cada movimiento que un orco hace te hace enloquecer. Te acercas donde tu best friend chimo bayo , y le dices "Wow, ese tiene que ser el mas pecador cuerpo que jamas he visto." De repente, un orco mira en direccion a ti y empieza a caminar justo hacia donde estas tu!!! un orco te dice, "Note que estabas justo al frente mio. Tenia que decirte que pienso que eres muy capullo , y me preguntaba si te gustaria ir a El lugar de la Jalipa conmigo y Jalipar ?" Con una cara de idiota le dices " ¿¡Pero, vos sos loco viteh!? " y te vas. Cuando finalmente llegan a El lugar de la Jalipa , un orco se acerca a ti, y te da el mas grande y rico beso que jamas te hayan dado. Se estan besando muy apasionadamente, cuando sientes que un Puta te golpea en la cabeza. Abres tu ojos y te das cuenta que todo fue un sueño, pero hay una pequeña nota al lado de tu cama...
La nota dice: " chiquito de la Calzada es el amor que has estado esperando toda tu vida.
un orco te pedira una cita en un huevo dias o menos, pero solo si le mandas esta direccion a por lo menos 10 personas o mas en los proximos 5 minutos. La mayor cantidad de gente a la que se lo mandes, mas temprano te pedira una cita, y ustedes dos quedaran perdidamente enamorados. No lo Olvides, porque si ignoras esto, tendras mala suerte en el amor por
un huevo años!

ESTAS PÁGINAS WEB ME ENCANTAN!!!

Las Crónicas de Mr. Roke (3)

CAPITULO 3 Encuentros en la tercera fase

La tercera fase es esa de después de cenar, en que la tripa te rebosa incluso después de haber comido una hamburguesa completa y un limón, crudo o en modo helado según le plazca a uno. Ese momento en que te reencuentras con gente a la que hace mucho que no veias porque se ocultaba en casas con fufurufos y que si no llegas a saludarles huyen ante tu presencia. Estos encuentros suelen ser un poco incómodos, puesto que al no ver a ese amigo lejano desde hace mucho los temas de conversación escasean: planes futuros o muy recientes por ejemplo. A veces te encuentras con esos amigos que forman parte de una facción a la que no aprecias en exceso y resulta que al encontrarlos indefensos se vuelven más agradables que en grupo y te planteas muchas cosas. La más curiosa es: ¿Por qué si solos son normales, juntos no lo son? La respuesta se entiende bien con un ejemplo: una abeja o dos solas son inofensivas. Pero un enjambre con un líder puede hacer mucho daño.
Por lo tanto, para evitarlo, lo mejor es suprimir al lider maligno.

Rokeros saludos.

"Vi Veri Veriversum Vivus Vici"

Buenas noches, les habla la voz del destino. Y es que si el destino tuviera voz, seguramente sería como ésta. Ese destino que es igual para todos, sin importar especie, sexo, condición o empleo. Es igual para hombres y mujeres, niños y niñas, monos, culebras y guepardos, ya seas pobre, rico, ingeniero o herrer0, el destino es el mismo para todos. Incluso si eres un perro o una simple fuente, no cambiará.

Hasta aquí mi profunda reflexión sobre el destino, que es real como la vida misma o como un limón helado. Ahora reflexionad vosotros, recordando siempre que, aunque el destino sea igual para todos, siempre os sonreirá si queréis que lo haga, como sonríe quien observa que ha recibido la máxima puntuación en una escala decimal, si bien esto no ocurre muy a menudo.

Inglaterra prevalece (chan, chan, chan). Continúen con sus vidas pacíficamente. Eso es todo.

Economía chanante

Hacía ya algo de tiempo que no escribía nada por aquí. Pido disculpas a todos los fieles lectores y lectoras de este blog. La cosa es que era sábado, ................ después tengo una laguna de cuatro días y hasta ahora que me he puesto a escribir. Pero bueno, aquí estoy one more time con las pilas bien cargadas y las chorradas habituales.

Como vosotros, perspicaces gambiteros, habréis deducido ya, vengo a hablar de la economía. De la economía, la vecina del cuarto claro, no sé en qué estabáis pensando. Esa señora que está medio enratonada y que un día se va a dormir y se deja el grifo abierto y a mí me salen unas humedades como agujeros negros, o lo mismo sale a hacer sus cosas y se me deja la tele puesta a todo volumen y me jode toda la siesta (como esta tarde, que me ha despertado y por eso estoy aquí). Pero en fin, como ya chochea, pues me da nosequé llamar a los servicios sociales.

Pues eso, que ya veis que por el mundo hay gente muy muy rara, así que cuidado con quién se os acerca, que hay gente que aparece así de improvisto que os sorprendería la capacidad que desarrollan para tocar los huevos al personal.

Bien, por hoy ya está bien de divagaciones. Eso es to, eso es to, eso es todo amigos. Hasta la próxima.

Las Crónicas de Mr. Roke (2)

CAPITULO 2 Caótica grupal

Aquí estoy otra semana, para reflexionear un poco la realidad que vivimos. Un conjunto aumenta, varía, disminuye; se añaden unos elementos y otros se van. Elementos buenos o malos, no cabe duda, pero para que el conjunto mantenga su esencia, la armonía no se debe alterar. Es decir, tanto los elementos que se añaden como los que se van no deben provocar caos. Si de una empresa se van unos empleados de "motu propio" y comienzan a esparcir trapos sucios, se inicia una crisis. Lo mismo ocurre si llegan nuevos contratados y comienzan a romper el ambiente, creando sub-grupos de empleados y dividiendo la empresa; y pese a que el ambiente dentro de cada grupo parece bueno, el general no lo es.
Y la culpa es de los que vienen y van, creando lucha y conflicto.

Rokeros saludos.

Así me gusta a mí

Buenas noches. E que lo cual que es un placer estar con todos vosotros un día más. Como habréis podido observar tras la atenta lectura de los artículos anteriores a éste, en ambos dos se cita a un entrañable y simpático personaje: Chimo Bayo. Incluso se nos ofrece un enlace para disfrutar de los consejos de este singular golferas. Sin embargo, esto no es más que una regulera imitación ("pero si usted no es Chimo Bayo, que es un tomate"), y es que el original va mucho más alla que eso, de hecho, más que América, y más que Asia.

Chimo Bayo es el rey de los bacaladeros de los 90, aquella gran época, y no es de extrañar que sea el ídolo, idol, de Vicentín, y por lo tanto de todos aquellos que van siempre a tope, hasta que aguante la maquinaria, como nosotros, los miembros de este blog.

Para quienes no le conozcan, aquí tenéis su mítica canción, que por lo menos seguro que os sonará, y os aseguro que es un vídeo que: ACOJONA, TRONCO, ACOJONA.

http://www.youtube.com/watch?v=4ihdGn9zuyA

Me despido hasta más ver.

COMIENZA EL APOTERASISTOLE MUNDIAL: llega Mr. Crazy

Todo o nada. Mucho o poco. Esto o aquello. Soso o salado. Dulce o amargo.Cuáles elegir? Pues, básicamente estas: todo, mucho, esto, salado y dulce. Las ha elegido? Bien. No las ha elegido? Mal. Y ya está; no hay vuelta de hoja.
Después de este interesantísimo aunque breve prólogo, me presento. Este que esta delante de la pantalla....Bueno ese no, el que está a su izquierda.....más a la izquierda aún. Sí! ese soy yo! Mr. Crazy! Me es imposible relevar hoy mi identidad. Pero mañana lo haré. Políticamente me defino como simpático y alegre. Economicamente me defino como lápiz y los lunes goma.
Les recomiendo la entrada en este blog encarecidamente debido a las razones que pueden pasar por su cerebro en el momento de ir al baño.
En mi opinión el mundo se basa en la astrofísica. No. Las leyes de la lengua rigen los entes malignos. Si. La anchura de huesos se considera sobrepeso en los países nórdicos y Perú. Quizás.
Los pájaros bailan una danza celestial. Es reagge? Es samba? No. Es el tecnopop de Chimo Bayo. Las nubes entonan el canto de la cancion "Reading the books of strange mistery in Pepe's night" de Frange Forwards. El sol sube y baja cual ascensor estropeado sin botones y la Luna, cual gigolo, come naranjas. El mundo funciona. Sí, pero pinta las paredes de las teclas que la luz de la obscenidad pulsa con su radio de mesa?

Saludos y hasta luego.

Mr. Crazy

muere pijama boy!!

Hay sabados, hay domingos, hay lunes, martes, miercoles, jueves y viernes. Y ya luego si eso, si nos quedan ganas hay otra vez sabados.

Sabados sabadetes, hay que ver. Y parecia pequeño cuando nacio y mirale. El sexto y veinticuatro horas!! Si es que lo que no tenga el sabado. Ademas que no es un dia cualquiera, porque no hay una "monday night fever" ni un "wednesday night live" no señora, pero si que hay lo mismo con sabados.

La gente sale los sabados, disfruta los sabados, rie y llora los sabados. En cambio el resto de la semana no. El resto de la semana todos nos comportamos como pijama boy. Ya seamos unos obreros, como unos ejecutivos de gualstrit (que es el centro financiero de puertohurraco) como unos narcotraficantes de ancianas de otxarkoaga, da igual, todos somos en el fondo un poco como pijama boy.

Menos los sabados. Los sabados todos los payasos se escapan del circo y los tigres juegan al mus en las carpas vacias. Los sabados los niños beben alcohol a las seis de la tarde y las niñas se prostitullen gratuitamente a cualquiera que quiera comprar su mercancia (porque la prostitucion infantil no existe solo en asia solo que aqui se llama "salir de fiesta" y es gratis). Los sabados abandonamos nuestro pijama y somos otra cosa.... otra cosa...otra cosa.....

Si es que chimo bayo tenia razon.
http://www.youtube.com/watch?v=B9XgAivMtY8&NR

Y por si alguien se sigue preguntando quien es pijama boy:
http://www.youtube.com/watch?v=U3KO2dhGzEc

Hagamos un gestito de idea

Os traigo hoy una noticia buena buena, que además seguro que no habéis oído, porque no sé ni si ha llegado a hablarse de ella en algún medio. Resulta que David Beckham (sí, ese tío que no se sabe muy bien si es un futbolista que hace anuncios o un pseudoactor que juega al fútbol), que a la mayoría ni os sonará, se va a Estados Unidos, porque le ha fichado un equipo de allí, que por cierto tiene nombre de cereales para niños, el Los Ángeles Galaxy.

Lo primero que llama la atención de todo esto es lo cerca que queda su nuevo estadio de Hollywood, el lugar al que todo guaperillas se acerca para ver si consigue ganarse la vida. Vamos, que allí a lo que ha ido es a buscarse un plan de jubilación. Habrá dicho: "bueno, como ya no juego bien ni para que me quiera el Madrid, pues cuando lo deje ya tengo algo que hacer". Y encima, mientras está por ahí de paseo por campos estadounidenses, se lleva 20 kilitos por 5 años.

Lo que está claro es que es un negocio redondo para todos: el pájaro, como ya he dicho, se saca una buena tela y un trabajo para el futuro; su nuevo equipo, todavía más tela y algo de promoción, además de un intento por que los chavales de allí se interesen por fútbol en vez de jugar a ese otro deporte raro en el que se pasan un melón; y , por último, su actual club consigue quitarse de encima a un tío al que ya no le aguanta ni su entrenador. Sólo queda saber qué saca de todo esto la mujer (una de las personas con la carrera musical más larga y completa de la historia), que seguro que algo habrá tenido que ver en con todo esto.

Pero, vosotros de todo esto no sabíais nada, ¿verdad?

Dame veneno que quiero morir dame veneeeeeeenoooooo

Sólo con leer el título, todo el mundo debería saber ya de qué (o quién mejor dicho) voy a hablaros esta vez. Efectivamente, ellos son Carlos Faemino y Javier Cansado (conocidos como Faemino y Cansado,), sin ninguna duda los mejores humoristas que ha dado este país, y eso que si de algo hay aquí es de cómicos, que es lo que tiene vivir en un país de jetas.

Este par de auténticos cracks lleva ya años llenando bares, cafés, teatros,... o cualquier sitio en el que se les ocurra actuar (quién se lo iba a decir a ellos cuando empezaron a actuar ahí, en el parque del Retiro de Madrid, como los putos mimos). Y es que su humor es acojonante. Con la sencillez de dos puertas y una inmensa variedad de sketches tan surrealistas como este blog se montan un espectáculo que hace reír absolutamente a todo el mundo. Sencillo, gracioso, para cualquier edad y sin mal gusto. Son sencillamente inimitables (por más que yo y mucha otra gente nos empeñemos en demostrar lo contrario).

En fin, que si no habéis tenido la suerte de haberles visto todavía o ni siquiera habéis oído hablar de ellos, ya estáis tardando en bucar aunque sea en internet algunos vídeos suyos. Y si podéis, enteraros de cuándo actúan en vuestra ciudad e id a verles, porque merece la pena.

Y hoy voy a terminar mi entrada con un consejo interesantísimo y sobre todo muy útil al que deberíais hacer caso, que se enuncia del siguiente modo:

Coleccionad todas las entregas por fascículos que encontréis anunciadas en periódicos, revistas, televisión,... Por ejemplo, una colección de teteras en miniatura, que a primera vista puede pareceros inútil. Pero claro, nunca sabes cuándo va a ir a visitarte una persona de 5cm., y algo tendrás que ofrecerle, porque no querrás que la persona más pequeña del mundo se vaya de tu casa pensando que eres un rata.

Hala, para que luego digáis que este blog no os aporta nada. Y, por supuesto, un artículo sobre Faemino y Cansado sólo puede terminar de una forma:

"Qué va, qué va, qué va,...

... yo leo a kirkegaard"

CHINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Buenos dias,noches,tardes,mañanas de resaca o cuando sea que lees este articulo tan interesantiiiiiiiiiiiiisimo.Yo estaba viendo la television(que raro......)y de repente e visto un articulo impactante,chocante,impresionante,ACOJONANTE.Han descubierto una especie de tiburon que se pensaba muerta.Y digo yo.COMO COÑO LO HAN HECHO.Porque mira que es dificil que un bicho de esos pulule(como se nota que he estado atento en clase de lengua)por los oceanos durante milloooones de años,y nunca se encuentre.¡¡¡¡¡¡Y sale de repente!!!!!!Son los misterios de la naturaleza.
Algunos dicen que es por el cambio climatico.Es lo que tiene.Algunas especies desaparecen y otras aparecen.Y lo mejor de todo es que lo ha encontrado.....un chinoooooooo.Bueno un japones.Hay que precisar.Los japoneses hacen la play3.Los chinos...los jugetitos que dan con el happy meal.Los chinos son graciosiiisimos.Van 3 n una misma bici.Todo por no comprarse un coche.¡¡¡Si los hacen en su pais que mas les da!!!Y luego esta el supermercado chino.ESe sitio al que ibamos cuando no teniamos 18 años a comprar alcohol.Que personajes los chinos...Con sus diccionarios chino español...Con su regla escuadra,cartabon...¿¿Puedo usar el diccionario??
Bueno queridos asiduos lectores a este blog.Queria terminar este tratado diciendo una frase para que reflexioneis.Pertenece al refranero popular.Alla va.Seguro que la decis un sabado por ahi y triunfais.Quien fuera baldosa......para verte toda la cosa
Mr.Patter

Ataque guachera!

Esta mañana iba a lo mío, mirando culos vamos, cuando de repente he reparado en un elemento fundamental en nuestra vida. Me estoy refiriendo a las guacheras (sí, así son las conexiones de mi cerebro, estaba en los culos y de pronto... alehop! pasamos a las guacheras). No sé si alguna vez os habréis parado a pensar sobre este tema, pero si no no importa, porque para eso estamos este blog y un servidor, para pensar por vosotros sobre cosas que nunca se os ocurrirían.

Las guacheras, queridos amigos asiduos a este blog (o sea, los cuatro pelao que escriben conmigo), son esas marcas rarunas de color blanco extraño que se quedan jodiendo a los lados de los labios y que nadie sabe muy bien por qué aparecen. Simplemente, de repente las tienes ahí y ya puedes intentar quitarlas con los dedos, ya, que a los cinco minutos volverán a estar ahí. Y claro, esto da una imagen ciertamente... diferente sobre ti. Porque algo tan asqueroso en la boca sólo puede significar dos cosas: o que hace bien de tiempo que un producto higiénico no pasa por ahí cerca, o que le has estado haciendo un apaño bueno bueno a tu jefe. Entonces, ¿qué función cumplen exactamente las guacheras? bueno, esa es la parte que os toca a vosotros, que no todo va a ser venir aquí y descubrir el sentido de la vida.

En fin amigos, que se me están pasando los efectos de la coca y prefiero dejar esto antes de escribir un par de palabras juntas que tengan algo de sentido. Por último, recordar que aunque parezca que sólo joden, hay gente que ha sabido sacarle un gran uso a las guacheras, y es que hasta las cosas más pequeñas pueden aportarnos unos beneficios sorprendentes...

DICCIONARIO DE LA REAL LENGUA DE LA PUTA CALLE

Queridos y queridas lectores y lectoras,niños niñas,escritores de este blog(y cabe mencionar,los unicos que lo leemos con gran interes)y adultos y adultas.....Bueno no.Estos ultimos no.Qerriamos mencionarles que si son mayores de 18 años,por favor vayanse de esta pagina que podria herir sus senbilidades.Solo pueden estar si son adultos con mentalidad de niño(como un servidor).Ya que nosotros nos hemos tenido que joder toda nuestra vida hasta tener 18 años, ahora jodanse por serlo.
Yo queria hablarles de algunas ciertas palabras escuchadas en nuestro actual vocabulario pero que se estan quedando en desuso.Asi quera introducirles algunas palabras como hebdomadario,consuetudinario y ñoco.Si ñoco.No lo he dicho mal.Es asi.¿Que significa?Pues hombre,ya que yo tengo que escribir toda esta mierda,que cojones os custa a vosotros buscar e internet ya que solo teneis que pulsar una puta tecla y te puede salir hasta su maldita traduccion en chino mandarin.Asi que ya sabeis.A darle al google que se a dicho.
Hoy lunes(puto lunes,qeda el consuelo de el siguiente puente)hace una tormenta de cojones y t quedas pensando.¡¡¡Su puta madre!!!Asi solo puedo estudiar.Pero te equivocas otra vez querido lector.Puedes leer este estupendo blog....otra vez.
Y me despido hasta otra vez que me querais leer(Queria dar la bienvenida al nuevo escritor de este blog,Mr.Crazy)
Mr.Patter

CURIOSIDADES DEL LENGUAJE Y OTRAS ZARANDAJAS Cap.1

Trate de deducir el significado de esta frase:

Para tratar la abestósis hay que dejar de jajajear y sucusumucu coger el ñisñil, con él hacer un ajilimójili y tomárse tres angstroms.


Ayúdese de esto:

ASBESTOSIS: Enfermedad pulmonar crónica producida por la inhalación del polvo del asbesto
JAJAJEAR: Reír de forma burlona.
ÑISÑIL: Especie de anea americana que crece en los pantanos, con cuyas hojas se tejen canastillos y se cubren ranchos.
SUCUSUMUCU: A la chiticallando
AJILIMóJILI: Especie de salsa o pebre hecha con ajos
ANGSTROMS: Medida equivalente a una diezmilmillonésima parte del metro


Cultúricese y use estas palabras más amenudo, PASPÁN!

Fichaje cerrado

Como le dijo mi padre una noche a mi madre, hoy voy a ser breve.

Estoy de muy buen humor, porque me alegra profundamente poder anunciar oficialmente la incorporación del quinto miembro de este selecto grupo de esquizofrénicos que escribimos en este blog: el inefable Mr.Crazy, que desde hoy pasará a compartir sus paridas con todos nosotros en este espacio de surrealismo y buen humor. Nos ha costado mucho esfuerzo firmar este contrato, pero finalmente hemos conseguido hacernos con sus servicios. Dentro de poco hará su presentación oficial para el club y podréis saber más de él. Por el momento, no hay más declaraciones sobre el asunto.

Seguiremos informando. Salud!

Me huele el pito a canelaaaa!!

Tras esta soberana afirmacion que afirmo afirmativamente les comunico que tal dia como hoy un servidor viene porque a falta de pan buenas son galletas.

No en serio. Lo que les queria comentar a ustedes (asiduos lectores de este blog -y que me temo solo seremos los cuatro pelaos que lo hacemos) es que ayer fue domingo y hoy es lunes. Esto, que en un principio es una verdad como un templo, o como una casa si gustan ustedes de ser ateos, no lo es tal (la verdad, no la casa) y en realidad lo que es hoy es un puñetero lunes.

Porque no se puede meter uno a las doce un domingo, no dormirse hasta las tres y pretender estar despierto todo el dia durmiendo solo cuatro horas. Porque algunos somos super-humanos, pero hasta nuestra magnificencia tiene sus limites.

Porque superman no madruga y desayuna a supervelocidad para llegar a tiempo a la oficina. Porque batman directamente no trabaja con lo cual aunque trasnoche todos los dias (y se haga la calle para bien o para mal-y acompañado de un jovencito ademas) no madruga. Porque seamos sinceros, ningun superheroe madruga. Ni los cuatro fantasticos, ni los vengadores, ni los X-Men. Aqui no madruga ni el sereno.

Es por eso que a nosotros, los super-humanos, nos cuesta mas madrugar que al resto de personas. Asi que yo creo que no deberiamos madrugar, ni un puto lunes ni un puto martes ni un puto domingo siquiera.

Por ultimo les dejo una foto de Ron Damon (espero no tener que explicar quien era Ron Damon) caracterizado como Coloso de los X-Men. Ron Damon seguro que tampoco madrugaba...

Chianananiaaaaaaaaaaaaaaan

Aquí me encuentro un día más compartiendo las estupideces que pasan por mi cabeza con todos aquellos que tengan ganas de leerlas. Hoy voy a hablaros de un extraño personaje que hace tiempo se coló en nuestra sociedad: el excelentísimo señor Juan Tamariz y todo el misterio que le rodea. Porque cómo es posible que un tío tan feo y tan raro sea admirado por tanta gente (yo entre ellos)?

La respuesta es muy fácil. Tamariz, que por si hay alguien por ahí que no le conozca diré que es un mago ipresionante y que merece ser visto, es un auténtico crack, sin complejos y que disfruta con lo que hace y hace disfrutar a los demás. Es una persona que derrocha simpatía y alegría a partes iguales y por eso cae bien. Además, esa pinta tan extravagante que lleva, con su melena desordenada y canosa, sus gafillas, sus extrañas chaquetillas abiertas y sin mangas y, por dios, ¡sus sombreros de copa! Alguien así tiene que ser buena gente.

Y, por supuesto, no podemos dejar de hablar de sus sorprendentes trucos con los que nos deja alucinados a todos y durante los que no se está quieto ni un segundo, con esa gracia natural que él tiene. No deja de gritar ni de gesticular ni para darle emoción al asunto. Y esa original forma de terminar sus actuaciones, con el ya mítico e imitado "chianananiaaaaaaaaaaan" haciendo que toca el violín.

En definitiva, un tipo entrañable del que quería hablaros porque el tío le echa voluntad, y qué coño, que me cae muy bien.

Las Crónicas de Mr. Roke (1)

CAPITULO 1 De efes, haches y demás alfabeto

Inauguro estas crónicas semanales (a no ser que algun ente maligno me impida publicar con esta periodicidad y tal...) con este articulo de peculiar nombre. En el alfabeto aparecen a menudo letras curiosas. Una es la F que recientemente he descubierto que aparece por triplicado y de improvisto. De hecho encontré sin querer hace poco tres Fs juntas en la palabra "fufurufo" (existe, no es coña) que significa "persona que manifiesta gustos propios de una clase social acomodada o que se cree superior a los demás". Curioso. Otra letra curiosa es la H. Es una letra muda, pero que puede joderte un examen de lengua. Por ejemplo yo me dejé la H de Hipócrita. Hipócrita es el que actúa con hipocresía... Y esa palabra significa: "fingimiento de cualidades y sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan...". Curioso, la verdad. Y es que las letras dicen mucho. Mucho más de lo que cualquier nota del 1 al 10 pueda decir.

Rokeros saludos

Karpov, Karpov, hueles a caldofrán

Hay dos cosas que gobiernan nuestra vida: una es el dinero, la otra es la televisión. Del dinero no hablo porque me la trae floja y no da jugo para escribir. Prefiero hablar de la televisión, algo que cambió nuestra manera de concebir el ocio y que nos regala infinitas horas de diversión.

Hablando de televisión se podrían sacar muchas cosas negativas, pero eso supondría convertir este blog (o al menos esta entrada) en un espacio de crítica, y los cuatro fundadores del mismo acordamos que todo lo que se expondría aquí serían auténticas chorradas. Por eso, dentro de la televisión quisiera centrarme en el programa que sin duda mejor se adapta a las características de este blog: La Hora Chanante...... Chanante!!!

Este programa, creado por tres genios (Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla y Raúl Cimas) que forman parte del selcto grupo de cómicos a los que la cadena Paramount Comedy ha sabido sacar partido, lleva ya años haciendo reír a sus seguidores, aunque el verdadero año de su despegue ha sido 2006, gracias a que todos los programas han sido colgados íntegramente (para los de la LOGSE, enteros) en youtube, una página web de vídeos que no deben conocer más de 5 ó 6 personas en el mundo. Esto ha llevado al programa a conseguir una difusión enorme entre la gente y a alcanzar un éxito que , por su originalidad y surrealismo llevaba tiempo mereciendo, y que ha sorprendido incluso a sus propios creadores.

Sobre el contenido del programa, decir que está formado en la totalidad de su conjunto por sketches absurdos, llenos de tontunas a cascoporro, que pretenden hacer reír al humilde espectador que los contempla anonadado (para los de la LOGSE, asombrado), y que en la mayoría de los casos lo consiguen. También hay secciones que se repiten de programa en programa. Mención especial merecen los "Testimonios": En cada edición de La Hora Chanante, Joaquín Reyes se caracteriza como algún personaje famoso (que será el que presente la siguiente edición) y le imita, eso sí, siempre con su característico a la par que graciosísimo acento albaceteño y esos vocablos (para los de la LOGSE, palabras), que nunca dejarán de sorprendernos: "caldofrán", "gambitero", "regulero", "enratonao", "regomello", "zanguango" o "vacín", por poner algunos ejemplos.

También es necesario al hablar sobre La Hora Chanante destacar a la infinidad de personajes originales creados en el programa. Y es que Bocaseca-Man con sus guacheras, Marlo y Claudio con su comportamiento, Vicentín con su maquinaria "siempre a tope" y por supuesto el Gañán con sus enseñanzas sobre la vida, entre otros muchos, forman ya parte de nosotros.

En fin, que es un auténtico honor para mí que un programa como La Hora Chanante protagonice mi primera publicación (porque la presentación no la cuento). Quisiera terminar recomendando el programa a toda la gente que lea esto y no lo haya visto y mandando un mensaje a esa gente que dice "Es que es un humor que yo no entiendo": aquí no hay nada que entender, simplemente disfruta con las tonterías que estás viendo. El propio Joaquín Reyes lo definía diciendo "son unas chorradas tan grandes que al final te tienes que reír". Pues es simplemente eso, no hace falta ser un intelectual para reírse con ello.

Y, por supuesto, dar la enhorabuena a todo el equipo de La Hora Chanante por sus 50 programas, que se dice pronto (sobre todo para un programa de emisión mensual). Parece que se han ganado un merecido descanso, que han anunciado que se van a tomar tras el estrés de los últimos meses, aunque todos sus seguidores esperaremos ansiosos a que vuelvan a trabajar en algo nuevo y nos sorprendan una vez más.

Por mi parte, no tengo nada más que añadir sobre este tema, así que me despido cordialmente de todos ustedes (para los de la LOGSE, que volveré a escribir tan pronto como pueda).

Mr.Pussy

Estoy Bailandooooo!!!

Bueno, un servidor vuelve de nuevo para comentarles a ustedes una cosita muy aseñorada siempre va en el coche y siempre va mojada.

La cosa de las que queria hablarles es sobre la lengua. La lengua escrita y la lengua de musculo (musculo provincia de huelva). La lengua escrita es esa que todos usamos cuando escribimos, cuando hablamos e incluso (aunque no se lo crean) cuando pensamos (yo eso no porque no lo hago, pero digo o que me cuentan). La usan los niños y los mayores, la usan los chicos y las chicas. La usa tu padre cuando caga, la usa tu mujer cuando se tira a tu jefe, la usa tu vecino cuando se caga en el ruido que metes tocando la guitarra... en fin, todos y todas la usamos.

Y la lengua de musculo es una señora que se dedica a la profesion mas antigua del mundo (es vidente) y que el otro dia, cuando volvia yo para casa me dijo que iba a tener mucho pero mucho dinero y mucho amor propio (vamos, que iba a practicar el onanismo).

En fin, que esta es mi reflexion sobre el tema en cuestion que queria comentarles a ustedes.

Ahora miren como revoleo las pataaaaas....

¿Que es un pongo?

hooooooooooooooooooooooola a todas y todos los locos y locas que os hayáis atrevido a entrar en esta página. Queremos dar la bienvenida a todos y las gracias a nuestro patrocinador FIFB(Federation Internationelle du FuckyBall), que nos da el dinero necesario para que este nuestro blog siga adelante con tan fructuoso y deseoso éxito.
Espero que estos nuestros comentarios con Mr. Patter (osease que se es, yo mismo), reflexiones sobre la vida en general y la nada en particular, sobre el origen del universo y sobre porque las cebollas se vuelven verdes cuando se ponen al sol, les llene de alegría y de ilusión.
Para terminar con este breve comentario de introducción a mi tan excelentisima persona, nuevo colaborador de este blog, quería añadir que si jugáis al trivial, y no sabeis qué decir, decir John McEnroe. La mitad de las veces acertaréis.
Mr.Patter

Cascarujaaaaa!!!!

Heme aqui que me hayo para explicarles, primero, mis motivos por los que un servidor escribe en este blog y segundo y mas importante los motivos de nuestros nombres.

Un servidor escribe en este (de momento) modesto blog para comentarles cualquier tipo de estupidez alcoholizada (vamos, lo que estoy haciendo ahora, pero en mayor medida) que se me vaya ocurriendo, ademas de que el señor Mr.Roke, muy amablemente ademas me ha pedido que lo haga y anteuna peticion tan suamente amable un servidor no es capaz de resistirse.

Los motivos de nuestros nombres (aparte de un homenaje improvisado a la fabulosa pelicula Reservoir Dogs) se deben a una extraña filia que tenemos hacia la esquizofrenia (me huele el pito a canelaaaaaaaaa) y los ejemplos de cultura popular que todos, absolutamente todos (los que cantabamos "me huele el pito a canelaaaaaaaaaa" de pequeños) hemos tenido como "mitos".

En fin, que ya escribire....

Saludos gañanes!

Saludos de Mr.Pussy (nuevo colaborador de este gran blog) a todos los gañanazos y gañanazas del mundo. Cuando me hablaron de escribir en este espacio, me pareció una propuesta diferente y buenísima, ideal para descontracturarse. A partir de ahora mis paridas inundarán este blog, algo de lo que me siento profundamente orgulloso.

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En esos días en los que te sientes chof, toma MARLOTINA, el reconstituyente a base de orín de los mejores monos titi. MARLOTINA joder! y vuelve a ser el cabronazo que eras antes!
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Muchas gracias también a nuestro segundo patrocinador: MARLOTINA! y supergracias a las judias goya.

Bueno, espero que disfrutéis con las gilipolleces de nuestro blog, y gracias a todos los que se pasen por aquí a echarle un ojo.

Mr.Pussy

Buenas noches señoras y señores, niños y niñas,monos culebras y guepardos

Hoy, día 19 de Enero de 2007, a las 20:45 inauguramos este blog de la mano de PPP® (pechugas de polla palote), patrocinadora de todos nuestros artículos. El mensaje que queremos transmitirles mediante este blog es el mensaje contenido en el significado netamente objetivo del contenido de las palabras que componen este blog. Básicamente, todo paranoyas. Aunque primero, ¿tiene usted sus bolsillos llenos? ¿Sí? ¿Seguro? Compruébelo. ¿Los tiene llenos? No lo creo. Pero da igual, peor para usted. BIENVENIDO!!!!

Mr. Roke