Economía chanante

Hacía ya algo de tiempo que no escribía nada por aquí. Pido disculpas a todos los fieles lectores y lectoras de este blog. La cosa es que era sábado, ................ después tengo una laguna de cuatro días y hasta ahora que me he puesto a escribir. Pero bueno, aquí estoy one more time con las pilas bien cargadas y las chorradas habituales.

Como vosotros, perspicaces gambiteros, habréis deducido ya, vengo a hablar de la economía. De la economía, la vecina del cuarto claro, no sé en qué estabáis pensando. Esa señora que está medio enratonada y que un día se va a dormir y se deja el grifo abierto y a mí me salen unas humedades como agujeros negros, o lo mismo sale a hacer sus cosas y se me deja la tele puesta a todo volumen y me jode toda la siesta (como esta tarde, que me ha despertado y por eso estoy aquí). Pero en fin, como ya chochea, pues me da nosequé llamar a los servicios sociales.

Pues eso, que ya veis que por el mundo hay gente muy muy rara, así que cuidado con quién se os acerca, que hay gente que aparece así de improvisto que os sorprendería la capacidad que desarrollan para tocar los huevos al personal.

Bien, por hoy ya está bien de divagaciones. Eso es to, eso es to, eso es todo amigos. Hasta la próxima.

Las Crónicas de Mr. Roke (2)

CAPITULO 2 Caótica grupal

Aquí estoy otra semana, para reflexionear un poco la realidad que vivimos. Un conjunto aumenta, varía, disminuye; se añaden unos elementos y otros se van. Elementos buenos o malos, no cabe duda, pero para que el conjunto mantenga su esencia, la armonía no se debe alterar. Es decir, tanto los elementos que se añaden como los que se van no deben provocar caos. Si de una empresa se van unos empleados de "motu propio" y comienzan a esparcir trapos sucios, se inicia una crisis. Lo mismo ocurre si llegan nuevos contratados y comienzan a romper el ambiente, creando sub-grupos de empleados y dividiendo la empresa; y pese a que el ambiente dentro de cada grupo parece bueno, el general no lo es.
Y la culpa es de los que vienen y van, creando lucha y conflicto.

Rokeros saludos.

Así me gusta a mí

Buenas noches. E que lo cual que es un placer estar con todos vosotros un día más. Como habréis podido observar tras la atenta lectura de los artículos anteriores a éste, en ambos dos se cita a un entrañable y simpático personaje: Chimo Bayo. Incluso se nos ofrece un enlace para disfrutar de los consejos de este singular golferas. Sin embargo, esto no es más que una regulera imitación ("pero si usted no es Chimo Bayo, que es un tomate"), y es que el original va mucho más alla que eso, de hecho, más que América, y más que Asia.

Chimo Bayo es el rey de los bacaladeros de los 90, aquella gran época, y no es de extrañar que sea el ídolo, idol, de Vicentín, y por lo tanto de todos aquellos que van siempre a tope, hasta que aguante la maquinaria, como nosotros, los miembros de este blog.

Para quienes no le conozcan, aquí tenéis su mítica canción, que por lo menos seguro que os sonará, y os aseguro que es un vídeo que: ACOJONA, TRONCO, ACOJONA.

http://www.youtube.com/watch?v=4ihdGn9zuyA

Me despido hasta más ver.

COMIENZA EL APOTERASISTOLE MUNDIAL: llega Mr. Crazy

Todo o nada. Mucho o poco. Esto o aquello. Soso o salado. Dulce o amargo.Cuáles elegir? Pues, básicamente estas: todo, mucho, esto, salado y dulce. Las ha elegido? Bien. No las ha elegido? Mal. Y ya está; no hay vuelta de hoja.
Después de este interesantísimo aunque breve prólogo, me presento. Este que esta delante de la pantalla....Bueno ese no, el que está a su izquierda.....más a la izquierda aún. Sí! ese soy yo! Mr. Crazy! Me es imposible relevar hoy mi identidad. Pero mañana lo haré. Políticamente me defino como simpático y alegre. Economicamente me defino como lápiz y los lunes goma.
Les recomiendo la entrada en este blog encarecidamente debido a las razones que pueden pasar por su cerebro en el momento de ir al baño.
En mi opinión el mundo se basa en la astrofísica. No. Las leyes de la lengua rigen los entes malignos. Si. La anchura de huesos se considera sobrepeso en los países nórdicos y Perú. Quizás.
Los pájaros bailan una danza celestial. Es reagge? Es samba? No. Es el tecnopop de Chimo Bayo. Las nubes entonan el canto de la cancion "Reading the books of strange mistery in Pepe's night" de Frange Forwards. El sol sube y baja cual ascensor estropeado sin botones y la Luna, cual gigolo, come naranjas. El mundo funciona. Sí, pero pinta las paredes de las teclas que la luz de la obscenidad pulsa con su radio de mesa?

Saludos y hasta luego.

Mr. Crazy

muere pijama boy!!

Hay sabados, hay domingos, hay lunes, martes, miercoles, jueves y viernes. Y ya luego si eso, si nos quedan ganas hay otra vez sabados.

Sabados sabadetes, hay que ver. Y parecia pequeño cuando nacio y mirale. El sexto y veinticuatro horas!! Si es que lo que no tenga el sabado. Ademas que no es un dia cualquiera, porque no hay una "monday night fever" ni un "wednesday night live" no señora, pero si que hay lo mismo con sabados.

La gente sale los sabados, disfruta los sabados, rie y llora los sabados. En cambio el resto de la semana no. El resto de la semana todos nos comportamos como pijama boy. Ya seamos unos obreros, como unos ejecutivos de gualstrit (que es el centro financiero de puertohurraco) como unos narcotraficantes de ancianas de otxarkoaga, da igual, todos somos en el fondo un poco como pijama boy.

Menos los sabados. Los sabados todos los payasos se escapan del circo y los tigres juegan al mus en las carpas vacias. Los sabados los niños beben alcohol a las seis de la tarde y las niñas se prostitullen gratuitamente a cualquiera que quiera comprar su mercancia (porque la prostitucion infantil no existe solo en asia solo que aqui se llama "salir de fiesta" y es gratis). Los sabados abandonamos nuestro pijama y somos otra cosa.... otra cosa...otra cosa.....

Si es que chimo bayo tenia razon.
http://www.youtube.com/watch?v=B9XgAivMtY8&NR

Y por si alguien se sigue preguntando quien es pijama boy:
http://www.youtube.com/watch?v=U3KO2dhGzEc

Hagamos un gestito de idea

Os traigo hoy una noticia buena buena, que además seguro que no habéis oído, porque no sé ni si ha llegado a hablarse de ella en algún medio. Resulta que David Beckham (sí, ese tío que no se sabe muy bien si es un futbolista que hace anuncios o un pseudoactor que juega al fútbol), que a la mayoría ni os sonará, se va a Estados Unidos, porque le ha fichado un equipo de allí, que por cierto tiene nombre de cereales para niños, el Los Ángeles Galaxy.

Lo primero que llama la atención de todo esto es lo cerca que queda su nuevo estadio de Hollywood, el lugar al que todo guaperillas se acerca para ver si consigue ganarse la vida. Vamos, que allí a lo que ha ido es a buscarse un plan de jubilación. Habrá dicho: "bueno, como ya no juego bien ni para que me quiera el Madrid, pues cuando lo deje ya tengo algo que hacer". Y encima, mientras está por ahí de paseo por campos estadounidenses, se lleva 20 kilitos por 5 años.

Lo que está claro es que es un negocio redondo para todos: el pájaro, como ya he dicho, se saca una buena tela y un trabajo para el futuro; su nuevo equipo, todavía más tela y algo de promoción, además de un intento por que los chavales de allí se interesen por fútbol en vez de jugar a ese otro deporte raro en el que se pasan un melón; y , por último, su actual club consigue quitarse de encima a un tío al que ya no le aguanta ni su entrenador. Sólo queda saber qué saca de todo esto la mujer (una de las personas con la carrera musical más larga y completa de la historia), que seguro que algo habrá tenido que ver en con todo esto.

Pero, vosotros de todo esto no sabíais nada, ¿verdad?

Dame veneno que quiero morir dame veneeeeeeenoooooo

Sólo con leer el título, todo el mundo debería saber ya de qué (o quién mejor dicho) voy a hablaros esta vez. Efectivamente, ellos son Carlos Faemino y Javier Cansado (conocidos como Faemino y Cansado,), sin ninguna duda los mejores humoristas que ha dado este país, y eso que si de algo hay aquí es de cómicos, que es lo que tiene vivir en un país de jetas.

Este par de auténticos cracks lleva ya años llenando bares, cafés, teatros,... o cualquier sitio en el que se les ocurra actuar (quién se lo iba a decir a ellos cuando empezaron a actuar ahí, en el parque del Retiro de Madrid, como los putos mimos). Y es que su humor es acojonante. Con la sencillez de dos puertas y una inmensa variedad de sketches tan surrealistas como este blog se montan un espectáculo que hace reír absolutamente a todo el mundo. Sencillo, gracioso, para cualquier edad y sin mal gusto. Son sencillamente inimitables (por más que yo y mucha otra gente nos empeñemos en demostrar lo contrario).

En fin, que si no habéis tenido la suerte de haberles visto todavía o ni siquiera habéis oído hablar de ellos, ya estáis tardando en bucar aunque sea en internet algunos vídeos suyos. Y si podéis, enteraros de cuándo actúan en vuestra ciudad e id a verles, porque merece la pena.

Y hoy voy a terminar mi entrada con un consejo interesantísimo y sobre todo muy útil al que deberíais hacer caso, que se enuncia del siguiente modo:

Coleccionad todas las entregas por fascículos que encontréis anunciadas en periódicos, revistas, televisión,... Por ejemplo, una colección de teteras en miniatura, que a primera vista puede pareceros inútil. Pero claro, nunca sabes cuándo va a ir a visitarte una persona de 5cm., y algo tendrás que ofrecerle, porque no querrás que la persona más pequeña del mundo se vaya de tu casa pensando que eres un rata.

Hala, para que luego digáis que este blog no os aporta nada. Y, por supuesto, un artículo sobre Faemino y Cansado sólo puede terminar de una forma:

"Qué va, qué va, qué va,...

... yo leo a kirkegaard"

CHINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Buenos dias,noches,tardes,mañanas de resaca o cuando sea que lees este articulo tan interesantiiiiiiiiiiiiisimo.Yo estaba viendo la television(que raro......)y de repente e visto un articulo impactante,chocante,impresionante,ACOJONANTE.Han descubierto una especie de tiburon que se pensaba muerta.Y digo yo.COMO COÑO LO HAN HECHO.Porque mira que es dificil que un bicho de esos pulule(como se nota que he estado atento en clase de lengua)por los oceanos durante milloooones de años,y nunca se encuentre.¡¡¡¡¡¡Y sale de repente!!!!!!Son los misterios de la naturaleza.
Algunos dicen que es por el cambio climatico.Es lo que tiene.Algunas especies desaparecen y otras aparecen.Y lo mejor de todo es que lo ha encontrado.....un chinoooooooo.Bueno un japones.Hay que precisar.Los japoneses hacen la play3.Los chinos...los jugetitos que dan con el happy meal.Los chinos son graciosiiisimos.Van 3 n una misma bici.Todo por no comprarse un coche.¡¡¡Si los hacen en su pais que mas les da!!!Y luego esta el supermercado chino.ESe sitio al que ibamos cuando no teniamos 18 años a comprar alcohol.Que personajes los chinos...Con sus diccionarios chino español...Con su regla escuadra,cartabon...¿¿Puedo usar el diccionario??
Bueno queridos asiduos lectores a este blog.Queria terminar este tratado diciendo una frase para que reflexioneis.Pertenece al refranero popular.Alla va.Seguro que la decis un sabado por ahi y triunfais.Quien fuera baldosa......para verte toda la cosa
Mr.Patter

Ataque guachera!

Esta mañana iba a lo mío, mirando culos vamos, cuando de repente he reparado en un elemento fundamental en nuestra vida. Me estoy refiriendo a las guacheras (sí, así son las conexiones de mi cerebro, estaba en los culos y de pronto... alehop! pasamos a las guacheras). No sé si alguna vez os habréis parado a pensar sobre este tema, pero si no no importa, porque para eso estamos este blog y un servidor, para pensar por vosotros sobre cosas que nunca se os ocurrirían.

Las guacheras, queridos amigos asiduos a este blog (o sea, los cuatro pelao que escriben conmigo), son esas marcas rarunas de color blanco extraño que se quedan jodiendo a los lados de los labios y que nadie sabe muy bien por qué aparecen. Simplemente, de repente las tienes ahí y ya puedes intentar quitarlas con los dedos, ya, que a los cinco minutos volverán a estar ahí. Y claro, esto da una imagen ciertamente... diferente sobre ti. Porque algo tan asqueroso en la boca sólo puede significar dos cosas: o que hace bien de tiempo que un producto higiénico no pasa por ahí cerca, o que le has estado haciendo un apaño bueno bueno a tu jefe. Entonces, ¿qué función cumplen exactamente las guacheras? bueno, esa es la parte que os toca a vosotros, que no todo va a ser venir aquí y descubrir el sentido de la vida.

En fin amigos, que se me están pasando los efectos de la coca y prefiero dejar esto antes de escribir un par de palabras juntas que tengan algo de sentido. Por último, recordar que aunque parezca que sólo joden, hay gente que ha sabido sacarle un gran uso a las guacheras, y es que hasta las cosas más pequeñas pueden aportarnos unos beneficios sorprendentes...

DICCIONARIO DE LA REAL LENGUA DE LA PUTA CALLE

Queridos y queridas lectores y lectoras,niños niñas,escritores de este blog(y cabe mencionar,los unicos que lo leemos con gran interes)y adultos y adultas.....Bueno no.Estos ultimos no.Qerriamos mencionarles que si son mayores de 18 años,por favor vayanse de esta pagina que podria herir sus senbilidades.Solo pueden estar si son adultos con mentalidad de niño(como un servidor).Ya que nosotros nos hemos tenido que joder toda nuestra vida hasta tener 18 años, ahora jodanse por serlo.
Yo queria hablarles de algunas ciertas palabras escuchadas en nuestro actual vocabulario pero que se estan quedando en desuso.Asi quera introducirles algunas palabras como hebdomadario,consuetudinario y ñoco.Si ñoco.No lo he dicho mal.Es asi.¿Que significa?Pues hombre,ya que yo tengo que escribir toda esta mierda,que cojones os custa a vosotros buscar e internet ya que solo teneis que pulsar una puta tecla y te puede salir hasta su maldita traduccion en chino mandarin.Asi que ya sabeis.A darle al google que se a dicho.
Hoy lunes(puto lunes,qeda el consuelo de el siguiente puente)hace una tormenta de cojones y t quedas pensando.¡¡¡Su puta madre!!!Asi solo puedo estudiar.Pero te equivocas otra vez querido lector.Puedes leer este estupendo blog....otra vez.
Y me despido hasta otra vez que me querais leer(Queria dar la bienvenida al nuevo escritor de este blog,Mr.Crazy)
Mr.Patter

CURIOSIDADES DEL LENGUAJE Y OTRAS ZARANDAJAS Cap.1

Trate de deducir el significado de esta frase:

Para tratar la abestósis hay que dejar de jajajear y sucusumucu coger el ñisñil, con él hacer un ajilimójili y tomárse tres angstroms.


Ayúdese de esto:

ASBESTOSIS: Enfermedad pulmonar crónica producida por la inhalación del polvo del asbesto
JAJAJEAR: Reír de forma burlona.
ÑISÑIL: Especie de anea americana que crece en los pantanos, con cuyas hojas se tejen canastillos y se cubren ranchos.
SUCUSUMUCU: A la chiticallando
AJILIMóJILI: Especie de salsa o pebre hecha con ajos
ANGSTROMS: Medida equivalente a una diezmilmillonésima parte del metro


Cultúricese y use estas palabras más amenudo, PASPÁN!

Fichaje cerrado

Como le dijo mi padre una noche a mi madre, hoy voy a ser breve.

Estoy de muy buen humor, porque me alegra profundamente poder anunciar oficialmente la incorporación del quinto miembro de este selecto grupo de esquizofrénicos que escribimos en este blog: el inefable Mr.Crazy, que desde hoy pasará a compartir sus paridas con todos nosotros en este espacio de surrealismo y buen humor. Nos ha costado mucho esfuerzo firmar este contrato, pero finalmente hemos conseguido hacernos con sus servicios. Dentro de poco hará su presentación oficial para el club y podréis saber más de él. Por el momento, no hay más declaraciones sobre el asunto.

Seguiremos informando. Salud!

Me huele el pito a canelaaaa!!

Tras esta soberana afirmacion que afirmo afirmativamente les comunico que tal dia como hoy un servidor viene porque a falta de pan buenas son galletas.

No en serio. Lo que les queria comentar a ustedes (asiduos lectores de este blog -y que me temo solo seremos los cuatro pelaos que lo hacemos) es que ayer fue domingo y hoy es lunes. Esto, que en un principio es una verdad como un templo, o como una casa si gustan ustedes de ser ateos, no lo es tal (la verdad, no la casa) y en realidad lo que es hoy es un puñetero lunes.

Porque no se puede meter uno a las doce un domingo, no dormirse hasta las tres y pretender estar despierto todo el dia durmiendo solo cuatro horas. Porque algunos somos super-humanos, pero hasta nuestra magnificencia tiene sus limites.

Porque superman no madruga y desayuna a supervelocidad para llegar a tiempo a la oficina. Porque batman directamente no trabaja con lo cual aunque trasnoche todos los dias (y se haga la calle para bien o para mal-y acompañado de un jovencito ademas) no madruga. Porque seamos sinceros, ningun superheroe madruga. Ni los cuatro fantasticos, ni los vengadores, ni los X-Men. Aqui no madruga ni el sereno.

Es por eso que a nosotros, los super-humanos, nos cuesta mas madrugar que al resto de personas. Asi que yo creo que no deberiamos madrugar, ni un puto lunes ni un puto martes ni un puto domingo siquiera.

Por ultimo les dejo una foto de Ron Damon (espero no tener que explicar quien era Ron Damon) caracterizado como Coloso de los X-Men. Ron Damon seguro que tampoco madrugaba...

Chianananiaaaaaaaaaaaaaaan

Aquí me encuentro un día más compartiendo las estupideces que pasan por mi cabeza con todos aquellos que tengan ganas de leerlas. Hoy voy a hablaros de un extraño personaje que hace tiempo se coló en nuestra sociedad: el excelentísimo señor Juan Tamariz y todo el misterio que le rodea. Porque cómo es posible que un tío tan feo y tan raro sea admirado por tanta gente (yo entre ellos)?

La respuesta es muy fácil. Tamariz, que por si hay alguien por ahí que no le conozca diré que es un mago ipresionante y que merece ser visto, es un auténtico crack, sin complejos y que disfruta con lo que hace y hace disfrutar a los demás. Es una persona que derrocha simpatía y alegría a partes iguales y por eso cae bien. Además, esa pinta tan extravagante que lleva, con su melena desordenada y canosa, sus gafillas, sus extrañas chaquetillas abiertas y sin mangas y, por dios, ¡sus sombreros de copa! Alguien así tiene que ser buena gente.

Y, por supuesto, no podemos dejar de hablar de sus sorprendentes trucos con los que nos deja alucinados a todos y durante los que no se está quieto ni un segundo, con esa gracia natural que él tiene. No deja de gritar ni de gesticular ni para darle emoción al asunto. Y esa original forma de terminar sus actuaciones, con el ya mítico e imitado "chianananiaaaaaaaaaaan" haciendo que toca el violín.

En definitiva, un tipo entrañable del que quería hablaros porque el tío le echa voluntad, y qué coño, que me cae muy bien.

Las Crónicas de Mr. Roke (1)

CAPITULO 1 De efes, haches y demás alfabeto

Inauguro estas crónicas semanales (a no ser que algun ente maligno me impida publicar con esta periodicidad y tal...) con este articulo de peculiar nombre. En el alfabeto aparecen a menudo letras curiosas. Una es la F que recientemente he descubierto que aparece por triplicado y de improvisto. De hecho encontré sin querer hace poco tres Fs juntas en la palabra "fufurufo" (existe, no es coña) que significa "persona que manifiesta gustos propios de una clase social acomodada o que se cree superior a los demás". Curioso. Otra letra curiosa es la H. Es una letra muda, pero que puede joderte un examen de lengua. Por ejemplo yo me dejé la H de Hipócrita. Hipócrita es el que actúa con hipocresía... Y esa palabra significa: "fingimiento de cualidades y sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan...". Curioso, la verdad. Y es que las letras dicen mucho. Mucho más de lo que cualquier nota del 1 al 10 pueda decir.

Rokeros saludos

Karpov, Karpov, hueles a caldofrán

Hay dos cosas que gobiernan nuestra vida: una es el dinero, la otra es la televisión. Del dinero no hablo porque me la trae floja y no da jugo para escribir. Prefiero hablar de la televisión, algo que cambió nuestra manera de concebir el ocio y que nos regala infinitas horas de diversión.

Hablando de televisión se podrían sacar muchas cosas negativas, pero eso supondría convertir este blog (o al menos esta entrada) en un espacio de crítica, y los cuatro fundadores del mismo acordamos que todo lo que se expondría aquí serían auténticas chorradas. Por eso, dentro de la televisión quisiera centrarme en el programa que sin duda mejor se adapta a las características de este blog: La Hora Chanante...... Chanante!!!

Este programa, creado por tres genios (Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla y Raúl Cimas) que forman parte del selcto grupo de cómicos a los que la cadena Paramount Comedy ha sabido sacar partido, lleva ya años haciendo reír a sus seguidores, aunque el verdadero año de su despegue ha sido 2006, gracias a que todos los programas han sido colgados íntegramente (para los de la LOGSE, enteros) en youtube, una página web de vídeos que no deben conocer más de 5 ó 6 personas en el mundo. Esto ha llevado al programa a conseguir una difusión enorme entre la gente y a alcanzar un éxito que , por su originalidad y surrealismo llevaba tiempo mereciendo, y que ha sorprendido incluso a sus propios creadores.

Sobre el contenido del programa, decir que está formado en la totalidad de su conjunto por sketches absurdos, llenos de tontunas a cascoporro, que pretenden hacer reír al humilde espectador que los contempla anonadado (para los de la LOGSE, asombrado), y que en la mayoría de los casos lo consiguen. También hay secciones que se repiten de programa en programa. Mención especial merecen los "Testimonios": En cada edición de La Hora Chanante, Joaquín Reyes se caracteriza como algún personaje famoso (que será el que presente la siguiente edición) y le imita, eso sí, siempre con su característico a la par que graciosísimo acento albaceteño y esos vocablos (para los de la LOGSE, palabras), que nunca dejarán de sorprendernos: "caldofrán", "gambitero", "regulero", "enratonao", "regomello", "zanguango" o "vacín", por poner algunos ejemplos.

También es necesario al hablar sobre La Hora Chanante destacar a la infinidad de personajes originales creados en el programa. Y es que Bocaseca-Man con sus guacheras, Marlo y Claudio con su comportamiento, Vicentín con su maquinaria "siempre a tope" y por supuesto el Gañán con sus enseñanzas sobre la vida, entre otros muchos, forman ya parte de nosotros.

En fin, que es un auténtico honor para mí que un programa como La Hora Chanante protagonice mi primera publicación (porque la presentación no la cuento). Quisiera terminar recomendando el programa a toda la gente que lea esto y no lo haya visto y mandando un mensaje a esa gente que dice "Es que es un humor que yo no entiendo": aquí no hay nada que entender, simplemente disfruta con las tonterías que estás viendo. El propio Joaquín Reyes lo definía diciendo "son unas chorradas tan grandes que al final te tienes que reír". Pues es simplemente eso, no hace falta ser un intelectual para reírse con ello.

Y, por supuesto, dar la enhorabuena a todo el equipo de La Hora Chanante por sus 50 programas, que se dice pronto (sobre todo para un programa de emisión mensual). Parece que se han ganado un merecido descanso, que han anunciado que se van a tomar tras el estrés de los últimos meses, aunque todos sus seguidores esperaremos ansiosos a que vuelvan a trabajar en algo nuevo y nos sorprendan una vez más.

Por mi parte, no tengo nada más que añadir sobre este tema, así que me despido cordialmente de todos ustedes (para los de la LOGSE, que volveré a escribir tan pronto como pueda).

Mr.Pussy

Estoy Bailandooooo!!!

Bueno, un servidor vuelve de nuevo para comentarles a ustedes una cosita muy aseñorada siempre va en el coche y siempre va mojada.

La cosa de las que queria hablarles es sobre la lengua. La lengua escrita y la lengua de musculo (musculo provincia de huelva). La lengua escrita es esa que todos usamos cuando escribimos, cuando hablamos e incluso (aunque no se lo crean) cuando pensamos (yo eso no porque no lo hago, pero digo o que me cuentan). La usan los niños y los mayores, la usan los chicos y las chicas. La usa tu padre cuando caga, la usa tu mujer cuando se tira a tu jefe, la usa tu vecino cuando se caga en el ruido que metes tocando la guitarra... en fin, todos y todas la usamos.

Y la lengua de musculo es una señora que se dedica a la profesion mas antigua del mundo (es vidente) y que el otro dia, cuando volvia yo para casa me dijo que iba a tener mucho pero mucho dinero y mucho amor propio (vamos, que iba a practicar el onanismo).

En fin, que esta es mi reflexion sobre el tema en cuestion que queria comentarles a ustedes.

Ahora miren como revoleo las pataaaaas....

¿Que es un pongo?

hooooooooooooooooooooooola a todas y todos los locos y locas que os hayáis atrevido a entrar en esta página. Queremos dar la bienvenida a todos y las gracias a nuestro patrocinador FIFB(Federation Internationelle du FuckyBall), que nos da el dinero necesario para que este nuestro blog siga adelante con tan fructuoso y deseoso éxito.
Espero que estos nuestros comentarios con Mr. Patter (osease que se es, yo mismo), reflexiones sobre la vida en general y la nada en particular, sobre el origen del universo y sobre porque las cebollas se vuelven verdes cuando se ponen al sol, les llene de alegría y de ilusión.
Para terminar con este breve comentario de introducción a mi tan excelentisima persona, nuevo colaborador de este blog, quería añadir que si jugáis al trivial, y no sabeis qué decir, decir John McEnroe. La mitad de las veces acertaréis.
Mr.Patter

Cascarujaaaaa!!!!

Heme aqui que me hayo para explicarles, primero, mis motivos por los que un servidor escribe en este blog y segundo y mas importante los motivos de nuestros nombres.

Un servidor escribe en este (de momento) modesto blog para comentarles cualquier tipo de estupidez alcoholizada (vamos, lo que estoy haciendo ahora, pero en mayor medida) que se me vaya ocurriendo, ademas de que el señor Mr.Roke, muy amablemente ademas me ha pedido que lo haga y anteuna peticion tan suamente amable un servidor no es capaz de resistirse.

Los motivos de nuestros nombres (aparte de un homenaje improvisado a la fabulosa pelicula Reservoir Dogs) se deben a una extraña filia que tenemos hacia la esquizofrenia (me huele el pito a canelaaaaaaaaa) y los ejemplos de cultura popular que todos, absolutamente todos (los que cantabamos "me huele el pito a canelaaaaaaaaaa" de pequeños) hemos tenido como "mitos".

En fin, que ya escribire....

Saludos gañanes!

Saludos de Mr.Pussy (nuevo colaborador de este gran blog) a todos los gañanazos y gañanazas del mundo. Cuando me hablaron de escribir en este espacio, me pareció una propuesta diferente y buenísima, ideal para descontracturarse. A partir de ahora mis paridas inundarán este blog, algo de lo que me siento profundamente orgulloso.

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En esos días en los que te sientes chof, toma MARLOTINA, el reconstituyente a base de orín de los mejores monos titi. MARLOTINA joder! y vuelve a ser el cabronazo que eras antes!
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Muchas gracias también a nuestro segundo patrocinador: MARLOTINA! y supergracias a las judias goya.

Bueno, espero que disfrutéis con las gilipolleces de nuestro blog, y gracias a todos los que se pasen por aquí a echarle un ojo.

Mr.Pussy

Buenas noches señoras y señores, niños y niñas,monos culebras y guepardos

Hoy, día 19 de Enero de 2007, a las 20:45 inauguramos este blog de la mano de PPP® (pechugas de polla palote), patrocinadora de todos nuestros artículos. El mensaje que queremos transmitirles mediante este blog es el mensaje contenido en el significado netamente objetivo del contenido de las palabras que componen este blog. Básicamente, todo paranoyas. Aunque primero, ¿tiene usted sus bolsillos llenos? ¿Sí? ¿Seguro? Compruébelo. ¿Los tiene llenos? No lo creo. Pero da igual, peor para usted. BIENVENIDO!!!!

Mr. Roke